Когда-то мы поехали с мамой покупать обувь в школу. Был конец лета. По этому случаю на прилавках оказалось много всякой всячины, в том числе сезонных завалявшихся товаров, которые желательно было сплавить, чтобы не пылились и не занимали место. Мне бросились в глаза черные шлепки с огромным красным цветком сверху. В цыганском таборе это был бы хит! Мама посмотрела на них и не захотела покупать. Я проплакала целый день, при этом четко осознавая, что это могла быть отвратительная покупка. Я довела себя до изнеможения, вытрепала маме нервы и благополучно забыла об этом случае.

Сейчас это даже не вечер — это год!
Целый год отказа признавать, что у кое-чего нет шансов.

Настроение: читать блог состоявшегося как личность человека, запивая теплым чаем его интересные мысли о жизни, поглядывать в окно и представлять, какой будет осень.

Я мысленно возвращаюсь к тому времени, словно там было действительно хорошо. Ложь. Было невероятно досадно и местами очень больно. Я хотела сбежать – я сбежала. Сейчас впору строчить стихи, но я обделена этим талантом. Я не хочу убиваться спиртным в хламину и тем более признавать, что моя жизнь с опреленного момента выжженное поле. Потому что это означало бы, что чья-то роль переоценена, а мне не стоило брать в руки спички. Но будет до конца честны, я сделала бы это снова и снова. Сожгла бы этот мост до основания! Почему? Да потому что по нему нельзя было перейти. Я словно забыла, как грустно приходилось смотреть в другой конец, ожидая приглашения. Но по сценарию нужно было довольствоваться тем, что с той стороны хотя бы наведывались в гости.

Худшее в этом не то, что я зациклилась на других. Я умудрилась утратить к себе интерес. Разменять на пятак свои интересы и ценности. Возвести кого-то случайного в ранг божества, вездесущего, везде поспевающего. Никому нет дела до моих зашкваров, но я все равно продолжаю опасаться, что там, наверху, прознают. Но даже если так, что с того? Человека давно нет в моей жизни. Он просыпается каждое утро, живет как ни в чем не бывало и отлично справляется. А я погрязла в болоте, двигаюсь вперед черепашьими шагами. Прикладываю усилия, чтобы заниматься тем, что раньше приводило в восторг и вызывало трепет. Сейчас я неудачница. Я человек из числа тех, кого всегда презирала. Я допустила это сама, потому что позволила себе забыть о целях и стремлениях. Я, ведите ли, очень занята. Я прокрастинирую, разыгрываю диалоги в своем воображении, слежу за людьми, которые, возможно, даже забыли о моем существовании. И мне не стыдно. Не стыдно так себя унижать. Почему оказалось так мало уважения к себе?

Возможно, жизнь дала возможность добить свои глубинные комплексы, завалив финального босса?