Мне начинает казаться, что история о том, что все в отношениях должно быть взаимно, - это просто очередной предрассудок, который сейчас мешает мне спокойно вздохнуть и принять то, что в этом нет ничего страшного.

Это ведь необязательно, чтобы тебя любили так же, как любишь ты. И я все пытаюсь это понять, но единственное, к чему я прихожу, это болезненное осознание того, что меня не любят, и, возможно, даже не за что любить.

а еще!
я все чаще понимаю одну важную мысль

даже если меня переедет каток жизни, расплющит меня по асфальту и уедет прочь, то у меня все будет хорошо

и мне кажется что каждому человеку это важно понять
что у нас всегда есть мы
и мы всегда выживаем
после чего угодно

и улыбаться или нет - только от нас зависит

кто то улыбается даже утреннему солнышку, а кто то не рад даже огромной любящей семье

конечно, кто то подумает, что вот, у всех свои потребности и степени удовлетворения жизнью, что не все такие дурочки чтобы радоваться пустякам, но самое главное это то, что ты будешь делать после того как тебя переедет каток
или ты останешься раскатанной лужей
или ты подождешь пока утром выглянет солнце и улыбнешься тому что ты все еще жив и можешь свернуть горы заново

Что больше всего вдохновляет?
Люди.
От чего устаю?
От людей.

пусть все собаки и коши на улице станут для окружающих породистыми

Вчера вечером здесь не было никого, кроме дежурной медсестры и меня. Я сижу на полу и, приникнув ухом к батарее, слушаю. Утробное ворчание. Гул. Чье-то дыхание.
Батарея - как море.

Нам постоянно хочется любить, мы повсюду ищем любовь.
Любые действия каждого из нас направлены на то, чтобы кто-то заметил как мы кричим 'любите меня, любите!'.

Перманентное чувство вины. Мысли о том, что я недостаточно стараюсь, недостаточно хороша, недостаточно нормальна. Шаткая гармония, приобретенная месяц назад, потеряна. Я вновь погружаюсь в пучину. К счастью, не такую глубокую, как в прошлом году. Хотелось бы верить.

Задолбали эти эмоциональные качели. Они неудобны для жизни. В них нет ни намека на стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Эйфория и мощный выброс энергии в очередной раз сменяется бессилием и желанием выпилиться.
Вот что с этим делать?
Как вновь взять жизнь свои руки, если списки дел и целей в очередной раз потеряли надо мной власть?

Ни к чему нам морозить яйки. Подштанники, настало ваше время!

я хочу крикнуть им всем: "эй вы, я могу это сделать. видите. смотрите. я могу".
мама когда-то сказала мне, что стоит быть терпимее к людям, сказала, что я недостаточно добра. но какой смысл быть доброй по отношению к тем, кому на тебя плевать? альтруизм это плохо. а эгоизм это хорошо.
я живу по очень простым правилам: люби близких, не предавай семью, помни о совести, а еще - не живи жизнью из вторых рук.
и на самом-то деле я неплохой человек. не хороший, но и не плохой, а так… всего понемногу, средне. многие люди такие. невозможно быть либо черным властелином, либо паладином в белом плаще. но вообще я бы хотела быть кем-то вроде Арагорна - безусловно хорошим, априори. Толкин просто не дал ему и шанса стать недостойным, а мне вот кто-то там наверху позволил уйти в градиент. спасибо ему за это, что ли.